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假性亲密关系,两个人的白日梦

作者&来源:Ls客厅
假性亲密关系(irrelationship)

先说说亲密关系,“亲密的”关系有很多种,和父母的,朋友的,但我们下面说的是指爱人之间的亲密关系。

假性亲密关系是什么呢?

你不是真正爱我?No.

我不是真正爱你?No.

假性亲密关系:

我们是形式上的“亲密”,而不是真正相爱。

关系中的两个人,或知道,或不知道,自己并不爱对方。我们,在自觉或不自觉的状态中表演一出“相爱”的戏,我们演不了一辈子。我们在一起,然后分手,自己感觉特别风花雪月且跌宕起伏,分手之后把这段经历放进自己的花园里,经验值+1。

但事实是:我们也许没有真正相爱过。

我知道这听起来多少有点沮丧,我们也可以假装不在意,或者接受它:我们就是假了怎么着?

—— 怎么着?

—— 会分手啊。

假性亲密关系有三种形式,

先别急着验证或对号入座,我打几个比方。

一,你不说自己要买包包,TA就永远不会给你买包包。

一方的行为取决于另一方的需要(索取方为主导):所有需求都要自己说得非常明白,比如我想要个包,圣诞节我想要礼物,身体不好想要你陪。TA说“好的,因为我爱你”,哪怕所有需求都能例行给予满足,却对于了解你是怎样一个人毫无兴趣。——要去真正了解一个人,这是多么艰苦和冒险的事情。

二,你给我吃肉包子,我就吃肉包子,即使我特想吃个白馒头。

一方接受什么取决于另一方给予什么(付出方为主导):逆来顺受的配合,什么都不挑,没法表达什么主见。你对我主动体贴,我配合得“恰到好处”,让一切看起来温馨和谐,本质上是害怕去看见并接纳真实的对方——如果说出真实的感受,对关系可能是毁灭性的。

三 ,那些晒妻(丈夫)狂魔们。

一方负责表演而另一方负责赞赏(看起来的完美情侣)。这样的一对儿,往往在人群里,看起来会是非常完美的情侣。赞赏依赖表演而存在,表演也依赖赞赏而显得更有价值。这种配合默契的稳定模式,可以很好的避免双方为对方、为这段感情而付出。也许赞赏着你的我,并不敢真正去了解“你为什么那么需要表演”?而享受着赞赏的你,也不敢真正去触碰“我为什么那么需要强调你的优秀你的可爱你的美丽”——比如,背后隐藏的,恰恰可能是通过赞赏来安慰自己不赞赏你的事实。

我们不会争吵,没有冲突,外人看来是非常美好的一对。可是这也许只是说明我们是很好的生活拍档,这样的平静很有可能是建立在“交换”的基础上,甚至是“交易”。

用自己所有的,去换自己需要的,只要两方需求达到平衡,这种生活拍档模式就得以成立:我们有默契,有对话的技巧,有避免冲突的方式,但无论我们多合拍,总觉得哪里少了点什么。

TA每天给我煮饭,我其实并不感动。

该过的节日TA都有礼物,我其实并不感动。

TA照料我的家人,我其实并不感动。

TA弹吉他给我听,我其实并不感动。

而那个TA是什么感觉呢?越付出越失望。当关系中的两个人都“自以为是”的付出,这些付出仅仅基于自身而非建立在愿意了解接纳对方的基础之上时,这种失望,继而愤怒,是无可避免的。渐渐的,这场“交换”的天平就开始失去平衡,美好的模式就开始瓦解了。

不可否认,真正在乎一个人,我们就有可能受伤。或许我们曾经受过伤,现在不得不采取“假性亲密”这样的安全模式去回避可能被伤害的焦虑、去维系一段稳定的关系。说到底,它是人为了让自己没那么痛苦的一种“防御机制”,临时的盔甲。可问题是,这种回避痛苦的方式只是暂时的,焦虑不会因为逃避一阵子而真正消失。

那么怎样才能拥有真正的亲密关系?

“我爱你”有三个字,

第一个字是“我”,我了解我自己吗?

第二个字是“爱”,我有爱的能力吗?

第三个字是“你”,我了解你吗?

了解我自己。如果不了解自己的情感需求,就很难在情感里感到满足,包括想要怎么活着,想要实现什么。最好还能分得清“表层的想要”和“深层的需要”。比如,我想要TA记得关于我的纪念日,因为这样我会觉得他足够重视我。记得纪念日是“表层的想要“,而重视才是自己“深层的需要”。了解自己是非常漫长曲折艰苦卓绝的过程,但人活一辈子连自己都没活明白,想来也是不甘的。

了解TA。我们往往太草率地以为自己了解亲密关系的对方。比如那种美丽大方勤劳善良的表层理解,在日常时候还可以扮演模范,一旦遇到重大生活事件,便是“我才发现TA竟然是这样一个人”颠覆性的幻灭感。我们试着去努力理解对方,深入的交流不能被简化。共同面对一些事情,经历一些事情,用彼此坦诚的方式。

当然,我之所以愿意那么那么了解你,是因为我准备好投入到一场“爱”的冒险。不可否认,这是一场冒险,它需要一些能力,比如:感受爱。在我们很小很小时候形成的生活经验,会在潜意识里一直跟随我们,这些经验在那个时候曾经保护过幼小的我们,很多时候也会限制成年后(已经不需要它保护)的我们。比如,我们曾经需要压抑掉一些大人们认为是“坏”的情绪,我们不得不学会了穿起盔甲,不去体会各种情绪,不和别人讨论自己的感受,也不愿意去体会别人的感受。日复一日,铜墙铁壁越筑越高,连同“爱”的感受一并挡在高墙之外,只能通过理性思考——应该开心回应开心,应该感动回应感动。在两个人的关系里,这种“假”是无处遁形的,要么咱假对假,要么一拍两散。

如果我们看到自己是如何习惯于某一种假性亲密关系里的,就有机会做出新的选择。第一步,尝试着在这一刻 坦诚 ,应该是不错的主意。一旦你决定做出一些改变,不用太担心对方,有趣的变化会很令人期待。

“ 但毕竟真爱难得,

在假性亲密关系里相互表演,

至少也能快乐一阵子。”

(以上内容仅代表作者观点, 与本网站无涉, 特此声明。)

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