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四个性瘾者的欢乐泥沼

这是世相(thefair)的第 323 篇文章

Sayings

一部分人偶尔才体验的状态,比如疼痛、心碎、迷惘,是另一些人每时每刻都在遭遇的。偶尔的疼痛只不过像一次误入山洞,就让人觉得难以抵挡;但有人却不间断地多年疼痛着。这想起来让人心惊肉跳。有些人生命里的黑暗我们无法时时看到,但一旦看到,却总能找到记忆里的熟悉感。理解和同情,就产生在我们对一个更大黑暗的偶尔体验之上。

本文摘自《智族GQ》杂志,它描述了一种很少被谈论,但与人性与兽性极为接近的生存病态——性瘾,欲望和痛苦纠缠在一起的泥沼。一种物品如果可以上瘾,又可以不上瘾,那么它通常是很好的生活解药,但又因此很难控制适度的边界。原本是日常的欢乐一旦无法阻挡,就是非常可怕的灾难。)

GQ贴身采访了四个坦诚面对自己“性瘾”问题的人,他们是:对性上瘾的男孩、滥用性的母亲,抑或享受性欲乌托邦的男同性恋者、一个在酒精和性中放逐自己十年的美国人。我们记录他们挥霍的欲望和与之牵缠的理性,以及他们每个人如何以不同的理由和方式处理自己身上的兽性和人性。

前女友带走了他们一起养的小猫,慌乱中忘记了猫砂铲。衣服和杂物都挤在几个纸箱子里。走廊的地上,一瓶辣椒酱隔壁,一小袋米上落着灰尘。打开的旅行包胡乱塞着几本电影专业的书。一本《圣经》占据了简陋的小书桌上除电脑之外的空间。网速很慢,下载一张色情图片需要等上五分钟。一切像是被洗劫过。

李硕的脸看起来像似营养不良许久,尽管他已经21天没有自慰,也删掉了所有那些偏离正轨的出格视频。但他怀疑自己这么做的意义。每次欲望来临时,他开始像饿疯的狼,随着快感褪去,理性回复,他开始意识到自己的恶心、病态。疯狂地捶打自己。

在过去的十五年,过度的自慰和对色情的欣赏曾是他和世界、和自己相处最自然的方式,他借此逃避自己在现实世界里的软弱,直到最后他只能在自慰的消耗和无力中表达更深的失败。“将寂寞、压力、罪恶感、愤怒、羞耻等情绪都被“性化”(sexualized)——三年前,他读到美国的一些SLAA(性与爱上瘾者)匿名协会的材料,才发现自己是典型的色情上瘾,也才理解自己成为性瘾患者的原因:他孤独、对自我否定、软弱……但作为一个内心傲慢的人,他心里涌动着强烈的欲望,他需要一种宣泄。

前女友的离开,一部分原因是忍受不了他一天至少三次的自慰。两人在豆瓣的星座小组中偶然相识。一开始,他们的“相处”“不错”——起码他以此不断告诉自己。然而,他终于还是注意到了,女朋友似乎比所有的A片女主角都要胖些。他开始意识到自己的不满足,终于,有一天,他选择在她面前,自己找片看,完成又一次可耻的宣泄。

这种欲望和任何成瘾症状一样,会越来越重,越来越激烈。普通的色情片已经让他无法兴奋,连让常人无法接受的猥亵画面,也只能让他产生“普通的快感”。看这些片子总是在女朋友上班或者出差时。他需要打开这种激烈到能让自己瞳孔放大的刺激画面,大脑和身体一起空白、释放,才然安稳住自己的狂躁。

李硕和我描绘过自己最狂野的性幻想:日本情色电影业虚构出来的“性交日”,是他最想置身的环境。犹如中世纪之前的欧洲或夏威夷岛的传说里描绘的,在国王死去的那天,国民们可以整日狂欢。所有语言的逻辑失效,白天的办公楼、马路、电话亭里静默得只剩下身体交往这一项活动。

他厌恶自己的不知节制,这厌恶将他推回到视觉污秽的盛宴。但走出充满精液气息的房间,他又自卑地按照社会的清洁的性观念为自己定罪。

李硕试过拔掉网线、清除硬盘、修习佛教,但无一例外的失败。他曾在网上建立了一个性瘾资料翻译小组,试图用国外心理学的治疗内容来救治自己。后来,又结识了一些用佛教的戒律来禁欲的朋友。他告诉父亲自己信了佛教,是要解决“某个上瘾的问题”。父亲“哦”了一声,就没再说什么。他父亲是个唯物论者,所有的宗教在他看来都只是心理安慰剂。

但他禁欲的决心被西藏密宗的几幅双休图击溃——画面中的少女,缠绕在端坐的僧侣身上,让他克制不住对之自慰的冲动。那刚开始学习否定欲望的稀薄的理性,似乎又再次被他的肉体嘲弄。

他其实从一开始就对此很羞耻。13岁和15岁那年,刚有性意识的他两次幻想试图侵犯自己的表妹。有天夜里,他梦到死去的大舅在遗像上的脸流动起来,狰狞地望着他。他甚至绝望地对自己说,按照这样的发展,自己都不能保证是否会像禽兽一样,对自己的孩子下手。他把这个恐惧告诉女朋友,她嫌恶地离开了他。

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